| تبليغات | X |
سلام
دوستانی که بهشون e-mail می دم لطفا bulk mail رو حتما نگاه کنن بدونن من یادشونم و بعد گله نکنن و ناراحت نشن !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
شعر زیبا
هوا هواي بهار است و باده باده ناب
به خنده خنده بنوشيم و جرعهجرعه شراب
در اين پياله ندانم چه ريختي پيداست
كه خودش به جان هم افتادهاند آتش و آب
فرشته روي من اي آفتاب صبح بهار
مرا به جامي از اين آب آتشين درياب
به جام هستي ما اي شراب عشق بجوش
به بزم ساده ما اي چراغ ماه بتاب
گل اميد من امشب شكفته در بر من
بيا و يك نفس اي چشم سرنوشت بخواب
مگر نه خاك ره اين خرابه بايد شد
بيا كه كام بگيريم از اين جهان خراب
-----------------------------
الفبا برای سخن گفتن نیست
برای نوشتن نام توست
اعداد
پیش از تولد تو به صف ایستادند
تا راز زادروز تو را بدانند
دستهای من
برای جست و جوی تو پیدا شدند
دهانم
کشف دهان توست
ای کاشف آتش
در آسمان دلم توده برفی است
که به خندههای تو دل بسته است
------------------------------
مگر آن خوشهي گندم
مگر سنبل
مگر نسرين
تو را ديدند،
كه سر خم كرده خنديدند
مگر بستان
شميم گيسوانت را
چو آب چشمهساران روان نوشيد
مگر گلهاي سرخ باغ ريگآباد
در عطر تن تو غوطهور گشتند،
كه سرنشناس و پا نشناس
از خود بيخبر گشتند
مگر دست سپيد تو
تن سبز چناران بلند باغ حيدر را نوازش كرد،
كه ميشنگند و
ميرقصند و
ميخندند
مگر ناگاه نسيم سرد گستاخ از سر زلفت
چه ميگويي؟
تو و انكار؟
تو را بر اين وقاحتها كه عادت داد؟
صداي بوسه را حتي
درخت تاك قد خم كردهي بستان شهادت داد
مگر ديوار حاشا تا كجا،
تا چند؟
خدا داند كه شايد خاك اين بستان
هزاران
صد هزاران
بوسه بر پاي تو
ديگر اختيارم نيست،
توانم نيست
تابم نيست
به خود ميپيچم از اين رشك
اما خنده بر لب با تو گويم
اضطرابم نيست
مگر ديگر من و اين خاك
واي از من
چناران بلند باغ حيدر را
تبر باران من در خاك خواهد كرد
نسيم صبحگاهي جان ز دست من نخواهد برد
ترحم كن
نه بر من
بر چناران بلند باغ حيدر
بر نسيم صبح
شفاعت كن
به پيش خشم، اين خشم خروشانم كه در چشم است
به پيش قلهي آتشفشان درد
شفاعت كن
كه كوه خشم من با بوسهي تو
ذوب ميگردد
*****ضد حال يعني چي؟؟؟؟*****
۱- ضدحال يعني وقتي يه قرار لطيف تو اينترنت داري connect نشي
۲- ضدحال يعني وقتي منتظر فيلم مورد علاقت هستي برق بره!
۳- ضدحال يعني gf-تو بيرون با يه پسر ديگه ببينن!
۴- ضدحال يعني يه جلسه سر کلاس نري فقط همون يه جلسه استاد حضور غياب کنه!
۵- ضدحال يعني با شکم گرسنه بري تو صف ژتون تموم کرده باشن!
۶- ضدحال يعني يه هفته قبل از اينکه جشن تولد بگيري خاله مامانت فوت کنه!
۷- ضدحال يعني بعد از کلي مخ زدن تو اينترنت همينکه بياي به نتيجه برسي اشتراکت تموم بشه !
۸- ضد حال يعني يه مانتو خوشگل بخري همون روز اول گير کنه به صندلي پاره بشه!
۹- ضدحال يعني صبح ساعت 5بري سر کلاس استاد نياد!
۱۰- ضد حال يعني بري عروسي خانمها و اقايون جدا باشن!
۱۱- ضدحال يعني تو اتاقت فيلم نگاه ميکني همينکه ميرسه جاي.........مامان بياد تو!
۱۲- ضدحال يعني کارگردان شدن حنا مخملباف!
۱۳- ضدحال يعني خواننده شدن ميناوند!
۱۴- ضدحال يعني حسني امام جمعه اروميه!
۱۵- ضدحال يعني پژو RD!
۱۶- ضدحال يعني فيلم ژاپني!
۱۷- ضدحال يعني عشق يه طرفه! ضدحال يعني گل خوردن دقيقه 90!
۱۸- ضدحال يعني عينکت سر جلسه امتحان بيفته زمين بشکنه!
ضد حال يعني.........................
به پا ضده حال نخوري
ضرب المثل ها جديد ايراني
کوه به کوه نميرسيده بينشون تلکابين مي زارنند
ديگ به ديگ مي گه ته ديگ داري ؟؟؟
ديگ به ديگه مي گه قابلمه !!!
ز گهواره تا گور پارتي بجور
چه خوش گفت رستم به اسفنديار که اس ام اس جديد اگه داري بده بياد !!
اومديم سواب کنيم --- سواب مارا کرد !!!
شلوار مرد دو تا بشه آش يا شور مي شه يا بي نمک .
سنگ مفت شيشه همسايه هم مفت !!!
موش تو سوراخ نميرفت سقفش چکه مي کرد !!!
آب که ار سر گزشت چه يک وجب چه مشت رجب !!!
از اين گوش مي گيره از اون گوش ميده !!!
اگه نخورديم نان گندم - براي اين بوده که نان وايي بسته بوده !!
اينقدر به ايست تا زير پات اسفالت شه
آب در کوزه و ما تشنه لبان به دنبال پپسي کولا مي گرديم !!!
کسي که به ما نريده بود بابا بزرگ شنل قرمزي بود !!!
روشهای مبارزه با بحران بی شوهری
در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز به وجود آمده کلیه خانمهای محترم می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن .
۱ـ روش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی ... چرا ظرف مرا بشکست لیلی
نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .
۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن می کنی شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد آرزوهات بیاد.
نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع می تونین فانوس هم روشن کنین .
۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم می پری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .
نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .
۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده می کنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی می کنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه .
نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !
۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس می شی بالاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی .
نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین.
۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که می تونی شرکت می کنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه .
نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.
۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت می کنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بالاخره یه شوهر گیرت بیاد .
نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .
۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر می داری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک می کنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب می کنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی .
نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین
۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو می گیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش... (سانسور ) می گیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه. البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند.
نتیجه گیری : در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر کنین !!!
سن ۱۴ سالگی: تازه توی اين سن ، هر رو از بر تشخيص ميدن! (اول بدبختی!)
سن ۱۵ سالگی: ياد می گيرن که توی خيابون به مردم نگاه کنن! ... از قيافه ء خودشون بدشون مياد!
سن ۱۶ سالگی: توی اين سن اصولا? راه نميرن ، تکنو می زنن! ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن! ... با راکت تنيس هم گيتار می زنن!
سن ۱۷ سالگی: يه کمی مثلا آدم مي شن! ... فقط شعرهاشون رو بلند بلند می خونن! (يادش به خير ، اون روزا که تکنو نبود ، راک ن رول می خوندن!)
سن ۱۸ سالگی: هر کی رو می بينن ، تا پس فردا عاشقش مي شن! ... آخ آخ! آهنگهای داريوش مثل چسب دوقلو بهشون می چسبه!
سن ۱۹ سالگی: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن! ... تيز ميشن ، ابی گوش ميدن!
سن ۲۰ سالگی: از همه شون رو دست می خورن! ... ستار گوش ميدن که نفهمن چی شده!
سن ۲۱ سالگی: زندگی رو چيزی غير از اين بچه بازيها می بينن! (مثلا عاقل ميشن!)
سن ۲۲ سالگی: نه! می فهمن که زندگی همش عشــــقه! ... دنبال يه آدم حسابی می گردن!
سن ۲۳ سالگی: يکی رو پيدا می کنن! اما مرموز مي شن! (ديدشون عوض ميشه!)
سن ۲۴ سالگی: نه! اون با يه نفر ديگه هم دوسته! اصلا? لياقت عشق منو نداشت!
سن ۲۵ سالگی: عشق سيخی چند؟!! ... طرف بايد باباش پولدار باشه! حالا خوشگل هم باشه بد نيست!
سن ۲۶ سالگی: اين يکی ديگه همونيه که همه ء عمر می خواستم! ... افتخار ميدين غلامتون بشم؟!
سن ۲۷ سالگی: آخيـــــــــــش!
سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نميومدم!!!
cryin time
Oh, its cryin time again, youre gonna leave me
I can see that far away look in your eyes
I can tell by the way you hold me darlin oooh
That it wont be long before its cryin time
Now they say that absence makes the heart grow fonder
And that tears are only rain to make love grow
Well my love for you could never grow no stronger
If I lived to be a hundred years old
Oh, its cryin time again, youre gonna leave me
I can see that far away look in your eyes
I can tell by the way you hold me darlin. yeah now
That it wont be long before its cryin time
Now you say youve found someone that you love better
Thats the way its happened every time before
And as sure as the sun comes up tomorrow
Cryin time will start when you walk out the door
Oh, its cryin time again, youre gonna leave me
I can see that far away look in your eyes
I can tell by the way you hold me darlin. alright now
That it wont be long before its cryin time
that it wont be long before its cryin time
اس ام اس سرکاری جدید
(.) (.)
(0o)
(-----------)
هی بهت گفتم دست تو دماغت نکن, گوش نکردی, اینم نتیجش
اس ام اس عاشقانه جدید
تو كه میدونی من زیاد به خیابونا وارد نیستم
.
.
.
.
.
میشه بگی از كدوم طرف میشه قربونت برم؟؟
اس ام اس عاشقانه جدید
الهي هميشه مثل چراغ راهنمايي باشي .
لپت هميشه قرمز
روي دشمنات زرد
دلت هميشه سبز
مصي
اس ام اس خنده دار جدید
تو اردبیل غضنفر میمیره, اعلامیشو میچسبونن به دیوار, تو انتخابات رای اول میاره
اس ام اس عاشقانه جدید
یاموزیم که اگر ستاره نیستیم, ابر هم نباشیم که جلو درخشش ستاره ها را بگیریم
اس ام اس عاشقانه جدید
سکوت یعنی یه حرف که تو دلمه
یعنی یه اسم که رو لبامه
یعنی یه شرم که تو چشامه
یعنی یه آرزو که توی سینمه
سکوت یعنی دوست دارم
اس ام اس سرکاری جدید
تکون نخور میخوام ازت عکس بگیرم
1
.
2
.
3
تموم شد!
^^
((@@))
\ /
(**)
تو هم خوش عکسیا!!!!
اس ام اس خنده دار جدید
یه غضنفر از سوراخ در نگاه میکنه میبینه زنش با یه مردست. میگه اون که زنمه اون مرده هم که خودممم. پس این بی ناموس
کیه داره از سوراخ در دید میزنه؟؟؟؟
اس ام اس هاي شاد براي جوانان
زرد است كه لبريز حقايق شده است تلخ است كه با درد موافق شده است شاعر نشدي وگرنه مي فهميدي پاييز
بهاري است كه عاشق شده است. مي دوني فرق تو با توپ فوتبال چيه !؟
توپ رو بايد شوت كني تا گل بشه ولي تو خودت همين جوري شوت هستي !!!
---------------------------------------
در جهان ما اگر باده نبود . جاي ما مردم اواره نبود .
---------------------------------------
يه يارو رفت حج نه نماز مي خوند . نه طواف ميكرد نه ...
ازش پرسيدن چرا ؟
گفت به ما گفتن همه چيز با كاروانه
--------------------------------
انهايي كه رنگ پريدگي پاييز را دوست ندارند . نمي فهمند كه پاييز همان بهار است كه عاشق شده است ...
---------------------------------------
اميدوارم خوشبختي مثل سگ پاچتو بگيره، مثل سوسك از سر و روت بالا بره،
مثل انگل تو وجودت خونه كنه و مثل sms پشت سر هم واست بياد.
---------------------------------------
پاييز از زمستون غمگين تره چون بهار و نديده، ولي من از پاييز غمگين ترم ،
چون خيلي وقته تو رو نديدم
----------------------------
يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم.
فروشنده ميگه . به نام ... ؟
يارو ميگه . اخ اخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم .
--------------------------------------
اگه خوابي بيدار شو.
اگه بيداري بشين.
اگه نشستي پاشو .
اگه راه ميري بدو .
اگه ميدويي يه پشتك بزن.
و خوشحال باش كه از طرف من واست اس ام اس اومده.
----------------------------
اتش دوست اگر در دل ما خانه نداشت .
عمر بي حاصل ما اين همه افسانه نداشت .
--------------------------
اگه دزد بودي اولين چيزي كه از من مي دزدي چي بود؟؟ براي همه بفرست جوابهاي جالبي مي گيري ..... ولي اول جواب منو بده باشه؟
---------------------------------------
غضنفر ميره بالا درخت چنار . ميپرسن چيكار ميكني؟ ميگه دارم توت ميخورم! ميگن الاغ اون درخت چناره. ميگه الاغ خودتي، توت تو جيبمه!
------------------------------
ميخوام بگم دوستت دارم... نه به 21 زبان زنده دنيا... بلكه به زبان قلبم
گوش كن: تالاپ..تولوپ...
-----------------------------
ميدوني چقدر دوست دارم؟ به تعداد تاراي موي سرت ضرب در تعداد نفسهايي كه تا اخره عمرت ميكشي به علاوه تعداد ه هرچي ستاره تو اسمونه..
----------------------------
ميدوني وقتي خدا داشت بدرقه ام مي كرد بهم چي گفت ؟ جايي كه ميري مردمي داره كه مي شكننت نكنه غصه بخوري من همه جا باهاتم . تو تنها نيستي . توكوله بارت عشق ميزارم كه بگذري، قلب ميزارم كه جا بدي، اشك ميدم كه همراهيت كنه، ومرگ كه بدوني برميگردي پيشم
---------------------------
يكي محبت مي كنه و يكي ناز مي كنه ! اوني كه ناز مي كنه هميشه محبت مي بينه اما اوني كه محبت مي كنه هميشه تنهاي تنهاست
-----------------------------
ما هميشه صداهاي بلند را ميشنويم، پررنگ ها را ميبينيم، سخت ها را ميخواهيم. غافل ازينكه خوبها آسان ميآيند، بي رنگ مي مانند و بي صدا مي روند
------------------------------
اگه يه روز ديدي كه تموم درخت هاي كوچه و محلتونو بريدن اصلا ناراحت نشو ... چون هنوز منو داري كه بهم تكيه كني
--------------------------
روي سنگ نوشتم دوستت دارم همون سنگ بخوره توي سرت كه اين چيزا حاليت نميشه.
-----------------------------
آنگاه كه ... ضربه هاي تيشه زندگي را بر ريشه آرزوهايت حس مي كني؛ به خاطر بياور كه... زيبايي شهاب ها از شكستن قلب ستارگان است.
----------------------------
زندگي مثل يه جاده است ، من و تو مسافراشيم ، قدر لحظه ها رو بدونيم ، ممكنه فردا نباشيم.
مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج ميكنند، بر اثر كمبود حوصله طلاق ميدهند، و بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج ميكنند
مورچه عاشق دختر همسايه مي شه بعد از يك هفته مي فهمه كه چايي خشك بوده
روزگارم گله مندي شده است من بگيرم تو بخندي شده است ازدلم ياد نكردي شايد،عشق هم سهميه بندي شده است
عبارت «کلاه سرت گذاشتن تا زانو» يعني چه؟ الف) فروش پرايد دوگانه سوز بدون مخزن. ب) قول تحويل ال نود تا پس فردا. ج) تحويل پژو 405 با يک مأمور آتش نشاني در صندوق عقب. د) من مادرم مريضه، کارت سوختتو بده، چند ليتر بنزين بزنم
گريه هايم بي صداست عشق من بي انتهاست ردپاي اشک هايم را بگير تابداني خانه عاشق کجاست تقديم به چشمي كه اشكش منم، تقديم به اشكي كه غمش منم، تقديم به شمعي كه پروانه اش منم، تقديم به گلزاري كه گلش...تويي.وتقديم به عشقي كه عاشقش منم
به ياد آرزوهايي که ميميرند سکوتي ميکنم سنگين تراز فرياد
عشق امانت با ارزشي ست که هر کسي تو قلبش ميزاره براي همينه که هر وقت بخواي عشقت رو از کسي پس بگيري بايد قلبشو بشکوني
به او بگوييد دوستش دارم به او که قلبش به وسعت درياييست که قايق کوچک دل من در آن غرق شده . به او که مرا از اين زمين خاکي به سرزمين نور و شعر و ترانه برد . و چشمهايم را به دنيايي پر از زيبايي باز کرد
باز هم ثانيه ها اسم تورا جار زدن و دقايق همه امشب به تو تکرار زدن وسکوتي که دراين عقربها ميچرخيد نکند در دل تو اسم مرا دار زدن
وقتي يک مرد از ازدواج مي ترسه, واسه اين نيست که از دل بستن به يه زن مي ترسه, بلکه دل بريدن از بقيه زنهاست که اونو ميترسونه
توي زندون عشق تو اونقدر شلوغ ميکنم و زندون رو به هم ميزنم که مجبور بشي منو بذاري توي انفرادي قلبت
ميخواستم شمع باشم و تا آخر عمر به پات بسوزم، ولي نامرد اديسون، برق رو اختراع كرد
نحوه عملکرد حراست دانشگاه : ديروز : از پذيرفتن خانم هاي بدحجاب معذوريم!!! امروز: از پذيرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوريم!!! فردا : خواهشا با شلوار وارد شويد
اگه ديدي بچه اي كنار يك روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده بدون كار بچه نيست تبليغ ايرانسله
کلاس عشق ما دفتر ندارد شراب عاشقي ساغر ندارد بدو گفتم که مجنون تو هستم هنوز آن بي وفا باور ندارد
دوست داشتن بهترين شکل مالکيت و مالکيت بدترين شکل دوست داشتن است
اسمان را ستاره زيبا ميكند باغچه را گل عشق را محبت بيابان را چمن چشم را اشك و تو را عمل كردن دماغ زيبا ميكند
يه تركه راديولوژيست مي شه يه مريض مياد جواب عكسشو بگيره بهش مي گه يه دنده سمت راست قفسه سينتون شكسته كه من تو فتو شاپ واستون درستش كردم
شب بود ، شمع بود ، من بودم و غم ... شب رفت ، شمع سوخت ، من موندم و غم ...
کاش کودک بودم تا بزرگترين شيطنت زندگي ام نقاشي روي ديوار بود ، اي کاش کودک بودم تا از ته دل مي خنديدم نه اينکه مجبور باشم همواره تبسمي تلخ بر لب داشته باشم ، اي کاش کودک بودم تا در اوج ناراحتي و درد با يک بوسه همه چيز را فراموش مي کردم
عشق با لبخند شروع ميشود.با بوسه شکوفا ميشود.با گريه رشد ميکند.با 110 تمام ميشود
از تركه مي پرسن: "ربنا آتنا في الدنيا حسنه و في الاخره حسنه و قنا عذاب النار يعني چي؟" ميگه يعني: اين دنيا خوبه حسن، ولي آخرت خطرناكه حسن ...
ترکه مي گن بابات مرده . ميگه نه بابا اصلا امکان نداره . ميگن : والله مرده ترکه مي گه تا حالا اصلا سابقه نداشته
وفادار تو بودم تا نفس بود دريغا همنشينت خار و خس بود دلم را بازگردان همين جان سوختن بس بود بس بود
اگه عشقم حقيره ! اگه جسمم کويره ! اگه هميشه تنهام ! اگه خاليه دستام ! هيچ خيال ني!!! براي تو عاشق ترين عاشق دنيام
کاش ميشد روي قلب سرنوشت،لحظه هاي با تو بودن را نوشت
زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر مي گويند تا در حفظ آن شريك باشند
عشق کليد شهر قلبهاست به شرط آنکه : قفل دلت هرز نباشه تا با هر کليدي باز بشه !!!!!
هرگاه دفتر محبت را ورق زدي، هرگاه زير پايت خشخش برگها را احساس كردي، هرگاه در ميان ستارگان آسمان تك ستاره خاموش ديدي، براي يك بار در گوشهاي از ذهن خود نه به زبان بلكه از ته قلب خود بگو: يادت بخير
اس ام اس دوستی و عشق
داستان شنل قرمزي
يه روز مادر شنل قرمزی رو به دخترش کرد و گفت :
عزيزم چند روزه مادر بزرگت مبايلشو جواب نميده . هرچی SMS هم براش ميزنم
باز جواب نمیده . online هم نشده چند روزه . نگرانشم .
چندتا پيتزا بخر با يه اکانت ماهانه براش ببر . ببين حالش چطوره .
شنل قرمزی گفت : مامی امروز نميتونم .
قراره با پسر شجاع و دوست دخترش خانوم کوچولو و خرس مهربون بريم ديزين اسکی .
مادرش گفت : يا با زبون خوش ميری . يا ميدمت دست داداشت گوريل انگوری لهت کنه .
شنل قرمزی گفت : حيف که بهشت زير پاتونه . باشه ميرم .
فقط خواستين برين بهشت کفش پاشنه بلند نپوشين .
مادرش گفت : زود برگرد . قراره خانواده دکتر ارنست بيان.
می خوان ازت خاستگاری کنن واسه پسرشون .
شنل قرمزی گفت : من که گفتم از اين پسر لوس دکتر خوشم نمياد .
يا رابين هود يا هيچ کس . فقط اون و می خوام .
شنل قرمزی با پژوی ۲۰۶ آلبالوئی که تازه خريده از خونه خارج ميشه .
بين راه حنا دختری در مزرعه رو ميبينه .
شنل قرمزی: حنا کجا ميری ؟؟؟
حنا : وقت آرايشگاه دارم . امشب يوگی و دوستان پارتی دعوتم کردن .
شنل قرمزی: ای نا کس حالا تنها میپری ديگه !!
حنا : تو پارتی قبلی که بچه های مدرسه آلپ گرفته بودن امل بازی در آوردی .
بهت گفتن شب بمون گفتی مامانم نگران ميشه . بچه ها شاکی شدن دعوتت
نکردن .
شنل قرمزی: حتما اون دختره ايکبری سيندرلا هم هست ؟؟؟
حنا : آره با لوک خوشانس ميان .
شنل قرمزی: برو دختره ...........................................
( به علت به کار بردن الفاظ رکيک غير قابل پخش بود )
شنل قرمزی يه تک آف ميکنه و به راهش ادامه ميده .
پشت چراغ قرمز چشمش به نل می خوره !!!!!
ماشينا جلوش نگه ميداشتن اما به توافق نمی رسيدن و می رفتن .
ميره جلو سوارش ميکنه .
شنل قرمزی : تو که دختر خوبی بودی نل !!!!!
نل : ای خواهر . دست رو دلم نذار که خونه .
با اون مرتيکه ...... راه افتاديم دنبال ننه فلان فلان شدمون .
شنل قرمزی: اون که هاج زنبور عسل بود .
نل : حالا گير نده . وسط راه بابا مون چشمش خورد به مادر پرين رفت گرفتش .
اين دختره پرين هم با ما نساخت ما رو از خونه انداختن بيرون .
زندگی هم که خرج داره . نميشه گشنه موند .
شنل قرمزی : نگاه کن اون رابين هود نيست ؟؟؟؟ کيف اون زن رو قاپيد .
نل : آره خودشه . مگه خبر نداشتی ؟ چند ساله زده تو کاره کيف قاپی .
جان کوچولو و بقيه بچه ها هم قالپاق و ضبط بلند ميکنن .
شنل قرمزی : عجب !!!!!!!!!!!!!!
نل : اون دوتا رو هم ببين پت و مت هستن . سر چها راه دارن شيشه ماشين پاک
می کنن .
دخترک کبريت فروش هم چهار راه پائينی داره آدامس ميفروشه .
شنل قرمزی : چرا بچه ها به اين حال و روز افتادن ؟؟؟؟
نل : به خودت نگاه نکن . مادرت رفت زن آقای پتيول شد .
بچه مايه دار شدی . بقيه همه بد بخت شدن .
بچه های اين دوره و زمونه نمی فهمن کارتون چيه .
شخصيتهای محبوبشون شدن ديجيمون ها ديگه با حنا و نل و يوگی و خانواده دکتر ارنست حال نمی کنن.
حقیقت دانشگاه از دید دخترا و پسرا
اگر از پسرهاي پشت كنكور بپرسيد براي چه ميخواهند به دانشگاه بروند جواب حقيقي آنها اين خواهد بود: دختربازي .
اگر از دخترها بپرسيد: میگویند براي انتخاب شوهر .
حالا تكليف اون خانواده بدبخت روشنه كه جوونشون را ميفرستند دانشگاه كه مثلا درس بخونه.
ميدونيد توي محيط دانشگاه چه خبره؟ نه؟ پس اينو بخونيد:
* سري به يكي ازخانه هاي دانشجويي پسرها ميزنيم. سه پسر در گوشه اي مشغول پاستور بازي هستند و حسابي جر ميزنند. آنقدر حواسشان پرت است كه يادشان رفته غذا بالاي اجاق داردميسوزد.
* حال سري به خوابگاه دخترها ميزنيم. سه دختر ساعت 12 شب ملحفهها را به هم گره زدهاند و ازپنجرهي اطاق مشغول كشيدن پسري به اطاق خودشان كه طبقه دوم است هستند. ناگهان صداي آژير پليس كه از آن نزديكي ميگذرد ميآيد و دخترها از ترس ملحفه ها را ول ميكنند. پليس به طرف او ميآيد و چند روز بعد به پسرك ميگويد ما اصلا شما را نديده بوديم.
* سري به يكي از كافي شاپهاي اطراف دانشگاه ميزنيم. يك پسر و دختر كنار هم مشغول حرف زدن هستند. بعد از مدتي پسره با دادن قول ازدواج كردن دختره رو خر میکنه و شروع میکنن به حرفهای عاشقونه بعد از مدتي هم از هم جدا ميشوند نه كك اين ميگزه نه اون.
* سر يكي از كلاسهاي درس هستيم 4 پسر پشت سر دختري نشستهاند و با تلاش زياد طوريكه نه دختره و استاد و نه بقيه دانشجويان بفهمند دارند با گچ پشت مانتوي دختره مي نويسند (من خرهستم).
* ماه رمضونه دانشجویان. صاحبخانه پسرها دلش به حال آنها ميسوزه و براي آنها سوپ مياره.
پسرها بلافاصله سوپ را در ظرفي از ظروف خودشان خالي ميكنند و براي دخترهاي دانشجوي همسايه ميبرند كه بله، اينو ما پختيم. دخترها فكر ميكنند كه اينها ديگه آدم شدهاند و با تعارف سوپ را ميگيرند. غافل از اينكه پسرها...
حقيقت اصلي دانشگاه اينه !!!!!!
۲۸ روش برای حال گيری
۱: استفاده از سوسک و يا ساير حشره های پلاستيکی ، اين يک روش بسيار عالی مخصوصا برای ترساندن دخترها ميباشد .
۲:وقتی سر سفره غذا هستيد و بقليتون زل زده به تلويزيون و اصلا حواسش به غذاش نيست ، بهترين موقع برای خالی کردن نمکدون در غذای فرد مذکور ميباشد .
۳:وقتی به ساندويجی رفتيد ، يک جوری سر دوستتون رو گرم کنيد و بعد که حواسش پرت شد ، نی نوشابه اش را برداشته و گره بزنيد و بعد داخل نوشابه اش قرار بدين ، موقعی که دوستتون خواست نوشابه اش را بخورد ، چهره اش ديدنيه .
۴: تمام مراحل بالا را طی کنيد ، فقط به جای اينکه نی را گره بزنيد ، در نوشابه اش نمک بريزيد
۵: قلعه شنی ای را که بچه ها در ساحل درست کرده اند را خراب کنيد و بعد با خنده بگوييد معذرت ميخوام .
۶: هر وقت کسی براتون جک دسته اول تعريف کرد ، آن را جلوی چشمش برای ديگران تعريف کنيد .
۷: وقتی يک فرد مبتدی ميخواد برای اولين بار با کامپيوتر کار کنه ، فيشهای ماوس و کی بورد را بکشيد .
۸: جلوی فرد حسودی از محبتهای خانوم و مادر خانومتان صحبت کنيد .
۹:در موقع عصبانيت دوستانتون ، فقط بخنديد .
۱۰:اگر شما بچه کوچک دارين ، سعی کنيد هميشه جلوی کولر عوضش کنيد ، تا بقيه هم از اون بوی خوش کمال استفاده رو ببرن .
۱۱:وقتی برادر و يا خواهرتون داره با يکی از بهترين دوستاش چت ميکنه נفيوز کنتر را بالا بزنيد .
۱۲:روی ديوار سفيد خانه همسايتان با حروف بزرگ بنويسيد : لطفا اينجا چيزی ننويسيد .
۱۳: اگر دختر همسايتون بهتون پا نداد ، روی ديوار خونشون اسمشو به همراه يکی از کلمات منادی عفت بنويسيد .
۱۴: درست در مسير معلم و يا استادتون نخ نامرئی بکشيد .
۱۵: روی صندلی معلم و يا استادتون چسب قطره ای بريزيد تا به صندلی بچسبه .
۱۶:وقتی خونه يک فرد خسيس رفتيد ، تمام قندهای قندون رو توی چاييتون بريزيد .
۱۷:هر وقت رفتيد خونه دوستتون و رفتين پای کامپيوترش ، همينکه ديديد دوست نيست ، سريع يک اف ۳ بزنيد و ستاره نقطه ام پی ۳ رو سرچ کنيد و تمام يافته ها رو شيفت ، دليت کنيد.
۱۸: چند دقيقه قبل از اينکه به قصد مسافرت از خانه خارج شويد با دوستتان تماس بگيريد و با اصرار او را به خونه تون دعوت کنيد .
۱۹: وقتی متوجه شديد که يکی از اقوام تان ميخواهد برای تعطيلات عيد به مسافرت برود ، به مهمانی انها برويد و تا روز چهرده همان جا پلاس باشيد .
۲۰:در دقيقه نود امتحان ، وقتی همکلاسيتون ، ازتون تقلب خواست به او کاغذ سفيد تحويل بدهيد .
۲۱: يک سانديس خالی را باد کنيد و به دوستتون تعارفش کنيد تا بخوردش .
۲۲: وقتی به يک مغازه شيک شلوار فروشی رفتيد ، برخلاف تاکيدهای فروشنده شلوار را آنقدر پايين بگيريد تا خاکی شود ، بعد از آن هم بگوييد که آن را نپسنديد .
۲۳: بعد از خوردن شام عروسی که همه در حال رفتن هستند ، دستهايتان را با لباس فرد جلوييتون پاک و مطمئن باشيد که کسی نميفهمد .
۲۴: ساعت ۳ نصفه شب و در حالی که يک ماسک فوق العاده ترسناک بر سر دارين ، برين داداش و يا خواهرتون رو بيدار کنيد .
۲۵:روی بخاری کلاس درس ، کپسول آموکسی سيلين بريزيد .
۲۶: کسی که از بوس و ماچ بدش مياد رو ، بوسه باران کنيد ، البته از نوع آبدار .
۲۷: وقتی باکسی قرار دارين ، سعی کنيد هميشه دير سر قرار حاضر بشين .
۲۸:و در آخر از ترقه هم فراموش نکنيد ، چون کاربردهای بسيار زيادی داره
--------------------------------------------------------------------------------
روش های دیگری برای حال گيری
1. اول سعی کنید جلوی شیطنتتان را بگیرید, یعنی مثلاً تو خیابون وقتی یکی از این ضعیفه ها در حال راه رفتنن تابلو نگاه نکنید که یکی که داره از بغلتون داره رد میشه فکر کنه در یک فضای پروانه ای وعشقولانه داره قدم میزاره (من مخالف تیکه پرانی در حد معقول, نیستم چون رعایت حریم دیگران را هم باید داشت)
۲ وقتی با ناز و عشوه از جلوی شما در حال رفتن هستند با یه بی محلی یا اونورو نگاه کردن یا حرکت بالا آوردن می تونه ثمر بخش باشه(چون فکر میکنن با این همه سرخاب و رسیدن به خودشون هنوز تو چشم نیستند)
۳ اگر مواقعی پیش اومد( اورژانسی) که خواستید کمک کنید خیلی جنتلمن, بدور از هر گونه حرکت غیر انسانی و اخلاقی(از نظر این جانب) کمک کنید و در آخر نیز با گذاشتن منتهای فراوان و تعریف بیش از حد از خود وکارای خارق العاده ای که تا به حال انجام دادید(, مراد خالی بندی خودمان یا همان اغراق در زبان ادب پارسی است). انها را کچل کنید نکته ای که اینجا جا داره عرض کنم اینکه خواهشاً مراحلی رو که تا اینجا با زحمت پشت سر گذاشتید با 1 حرکت تابلو خراب نکنید, مثلاً رد و بدل شماره و دعوت کردن به کله پاچه ای عباس آقا , مگر اینکه حقه وکلکی در سرتون باشه , مثلاً قرار بزاریدو نرید یا یه مورد مهم دیگه که بعداً عرض میکنم.
۴مورد دیگر جدی بودن که چون خودتون مطلبو گرفتید دیگه توضیح نمی دم
۵. وقتی این موجودات عجیب(دخترکان) بغلتون بودندؤ طوری رفتار کنید که انگار تنهای تنها هستید. نکته : با خنده و عشوه و نازو کرشمه و چشمک و لبخند های ملیح و از این جور چیزها گول نخورید چون جنبه ظاهری و فقط برای حفظ پرستیژ خودشون( افه و کلاس خودمون) ؤ این جور عملها عکس العملی نداره, یعنی طبق قانون طبیعت نباید به این محرکها جواب داد, اگر جواب دادید عواقبش پای خودتونه.
۶سعی کنید حیله گر و مکار باشید و فقط در فکر دام و نقشه هایی از این قبیل برای ضایع کردن و گرفتن حالشون کنید,( سر کار گذاشتن مخصوصاً درجه حالش خیلی بالاست, حتماً تا حالا تجربه داشتید اگر تا حالا از این کارا نکردید, بهتره بگم زندگی نکردید.
۷. روش دیگر اینست که آنان را به اسامی فنچ , فنچول, بچه اگر قد کوتاه بودند کوتوله سوسک و.... حتی میتوتنید با توجه به چهره شان آنان را مشبه کنید به میوه ها ویا جانوران و.... خلاصه میدونم خودتون ایکاره اید.
--------------------------------------------------------------------------------
باز هم روش هایی برای حال گيری
﴿مژده، مژده!!؟ نه ببخشین منظورم اینه که توجه، توجه! خوندن این مطلب برای اشخاص زیر ۱۸ سال منع قانونی و شرعی و اخلاقی و ادبی و سیاسی و اقتصادی و... خلاصه ممنوعه! ولی اگه هم کسی خواست بخونه و زبونم لال ﴿نچ نچ نچ﴾ زیر ۱۸ سالشه، هیچ اشکالی نداره! ما که راضی هستیم!﴾
راه ۱: روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن! ﴿این روش برای افرادی که غیر از سادیسم، رگههایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه!﴾
راه ۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلوییها زودتر راه بیفتن!
راه ۳: وقتی میخواین برین دست به آب، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین!
راه ۴: وقتی از کسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین!
راه ۵: کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون، به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنین!
راه ۶: همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین!
راه ۷: جدول نیمه تمام دوستتون رو حل کنین!
راه ۸: توی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت ۵۰ کیلومتر در ساعت حرکت کنین!
راه ۹: وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستن مرتب کانال رو عوض کنین!
راه ۱۰: از بستنی فروشی بخواین که اسم ۵۴ نوع از بستنیها رو براتون بگه
راه ۱۱: در یک جمع، سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین!
راه ۱۲: به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین!
راه ۱۳: وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمههای تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین!
راه ۱۴: وقتی با بچهها بازی فکری میکنین سعی کنین از اونها ببرین!
راه ۱۵: موقع ناهار توی یک جمع، جزئیات تهوع و ﴿گلاب به روتون﴾ استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین!
راه ۱۶: ایدههای دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین!
راه ۱۷: بوتیک چی رو وادار کنین شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاش رو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچکدوم جالب نیست و سریع خارج بشین!
راه ۱۸: شمعهای کیک تولد دیگران رو فوت کنین!
راه ۱۹: اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین!
راه ۲۰: وقتی کسی لباس تازه میخره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته!
راه ۲۱: صابون رو همیشه کف وان حمام جا بذارین!
راه ۲۲: روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین!
راه ۲۳: وقتی دوستتون رو بعد از یه مدت طولانی میبینین بگین چقدر پیر شده!
راه ۲۴: وقتی کسی در یک جمع جوک تعریف میکنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود!
راه ۲۵: چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین!
راه ۲۶: بادکنک بچه هارو بترکونین!
راه ۲۷: مرتب اشتباهات لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بخندین!
راه ۲۸: وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه میکنه بهش بگین که موی بلند بیشتر بهش میاد!
راه ۲۹: بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین!
راه ۳۰: کلید آپارتمان طبقه ۱۳ تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این راه هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره!﴾
راه ۳۱: ایمیلهای فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین!
راه ۳۲: توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری، بی موقع دست بزنین!
راه ۳۳: هر جایی که می تونین، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش یا کفش دوستتون بهتره!﴾
راه ۳۴: حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین!
راه ۳۵: نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین!
راه ۳۶: دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین!
راه ۳۷: عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین!
راه ۳۸: پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین!
راه ۳۹: با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین!
راه ۴۰: شیشه های سس گوجهفرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین!
راه ۴۱: موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین!
راه ۴۲: توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پستهها و فندقهای دهان بسته بذارین!
راه ۴۳: شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین!
راه ۴۴: توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین!
راه ۴۵: توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین!
راه ۴۶: جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتلها رو عوض کنین!
راه ۴۷: یکی از پایههای صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین!
راه ۴۸: توی مهمونیها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه!
راه ۴۹: چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین!
راه ۵۰: ورقهای جزوه ۳۰۰ صفحهای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطی پاتی بذارین، یه بر هم بزنین، بعد بهش پس
به ترکه میگن اذون بگه میگه والا چی بگم همه چیز از یه نگاه شروع شد.
--------------------------------------------------------------------------------
یه ترکه پیشه دوست دخترش میگوزه بد میگه ای بابا همش sms میدن.
--------------------------------------------------------------------------------
به ترکه آب میدن جای مشروب مست میکنه عربده میکشه میگن بابا آب بود میگه دیگه دیر شده منو گرفته.
--------------------------------------------------------------------------------
ترکه به آخونده میگه میشه با کفش نماز خوند آخونده میگه نه. ترکه میگه حاج آقا من خوندم شد.
--------------------------------------------------------------------------------
اگه دلتنگ باشی کسی نمی فهمه اگر عاشق باشی کسی نمی فهمه فقط کافیه بگوزی تا همه بفهمن.
--------------------------------------------------------------------------------
ترکه میره امتحان بده واسه آتش نشانی. ازش میپرسن اگه جنگل آتیش بگیره تو هم تو جنگل باشی آب هم نباشه چیکار میکنی؟ میگه تیمم میکنم.
--------------------------------------------------------------------------------
ماموره سر شماری میره در خونه ی رشتیه زنه درو باز میکنه .ماموره میگه شما چند نفرید ؟؟ میگه من مشکلی ندارم شما چند نفرید؟؟
--------------------------------------------------------------------------------
یه آبادانی میره ویدیو کلوپ شناسنامه نداشته عینک ریبونشو میزاره گرو.
--------------------------------------------------------------------------------
یه روز تو آبادان مسابقه میزارن که چه کسی صداش مثله داریوشه خود داریوش شرکت میکنه چهارم میشه!
--------------------------------------------------------------------------------
به یه گدا میگن چرا گدایی میکنی میگه میخوام محتاج خالق نباشم.
--------------------------------------------------------------------------------
یه رشتیه و آبادانیه رو داشتن اعدام میکردن رشتیه مثل بید میلرزید . آبادانیه با خونسردیه تمام نگاهی کرد به رشتیه و گفت: کا مگه بار اولته!!
--------------------------------------------------------------------------------
ترکه زنش یه پسر کور دنیا میاره اسمشو میزاره حیدر مریمزاده.
--------------------------------------------------------------------------------
ازرائیل میره سراغ قزوینیه بهش میگه وصیت کردی؟ میگه آره زیره فرشه!
--------------------------------------------------------------------------------
به عربه میگن عبود H.I.V گرفته . عربه میگه الکی میگی مگر G.L.X رو فروخت؟؟
--------------------------------------------------------------------------------
به عربه میگن یه پیامبر نام ببر که با حیوانات صحبت میکرد . میگه : حضرت تارزان.
--------------------------------------------------------------------------------
لره در و پنجره ساز بوده میره خاستگاری. میپرسن: دوماد چیکارس؟ میگن: ویندوز نصب میکنه.
--------------------------------------------------------------------------------
ترکه میره کارواش میگن پس ماشینت کو؟ میگه: راه نزدیک بود پیاده اومدم!
--------------------------------------------------------------------------------
تو نمار جمعه ی قزوین نفر آخر رو برق میگیره امام جمعه میمیره!!
--------------------------------------------------------------------------------
به مرغه میگن چرا تخم نمی زاری میگه آخه هنوز نامزدیم!!
--------------------------------------------------------------------------------
یه جسد مومیایی تو آبادان پیدا میکنن تحقیق میکنن . میفهمن << وولکه اوله >>
--------------------------------------------------------------------------------
کره خره به باباش میگه چرا همه حیوونا سرشونو میگیرن بالا راه میرن اما ما سرمون همیشه پایینه . باباش میگه : آخه ترک ها برا ما آبرو نگذاشتن!!
--------------------------------------------------------------------------------
زن رشتیه وضع حمل میکنه رشتیه میگه: عزیزم بهت تبریک میگم . مادر شدی!! زنش میگه ممنون. امیدوارم توهم یه روزی پدر بشی!!
--------------------------------------------------------------------------------
عربه میره بهشت زیره پای مادران له میشه.
--------------------------------------------------------------------------------
یه ترکه میره امام زاده میبینه شلوغه . داد میزنه میگه : اهای شلوغ نکنید . پارسال هم شلوغ کردن حاجت ها با هم قاتی شد من حامله شدم!!
--------------------------------------------------------------------------------
فردا یکی از عکساتو بردار بیار میخوایمک ورق بازی کنیم آس دلمون گم شده .
--------------------------------------------------------------------------------
میدونی اگر توی یک جیبت 80.000 تومان و توی یک جیبت یه چک پول باشه چه اتفاقی میفته؟ بابات داد میزنه ! پدر سوخته! چرا شلوار منو پوشیدی ؟!
--------------------------------------------------------------------------------
ترکه عکس گور خر زده بود به اتاقش. بهش ميگن اين عکسه چيه؟ ترکه ميگه: اين عکس جواني هاي بابام هست تو يوونتوس بازي ميکرده
--------------------------------------------------------------------------------
محرم بوده , آخونده ميره بالاي منبر مي گه:از حسين بگم؟!دلتون ميسوزه.......از ابولفضل بگم؟!جيگرتون ميسوزه......بذار يه چيز بگم کو...نتون بسوزه , امشب شام نميدن
--------------------------------------------------------------------------------
ترکه با نامزدش ميره كافي شاپ ، گارسون مياد ميگه : چي ميل داريد براتون بيارم؟ دختره ميگه : دوتا كافه گلاسه لطفاً . تركه با عجله ميگه : دوتا هم واسه من بيارين.
زندگي دو چيز به من آموخت . . .که هرچي فکر مي کنم يادم نمياد چي بود!
--------------------------------------------------------------------------------
اميدوارم هميشه سبز و با نمك باشي مثل آب بيني.
-------------------------------------------------------------------------------
تو هديه الهي از سوي خداوندي براي سينه پر درد من... عطر وجودت را براي شفا مي بويم...اي شلغم!
--------------------------------------------------------------------------------
می دونی شباهت تو با گل چيه؟ هر دو تون عشقين با اين تفاوت که گل عشق زنبور عسله ولی تو عشق مگس!
--------------------------------------------------------------------------------
ميخوام بگم دوستت دارم... نه به 21 زبان زنده دنيا... بلکه به زبان قلبم.... گوش کن: تالاپ..تولوپ...
--------------------------------------------------------------------------------
به نيت 124000 تا پيامبر صلوات بفرست و اين اس ام اس رو براي 124000 نفر بفرست. انشاالله تا اخر اين ماه خبر خوشي از طرف مخابرات بهت مي رسه!
--------------------------------------------------------------------------------
وزیر آموزش و پرورش اعلام کرد: معلمینی که چون شمع می سوزند، تا پایان سال ۸۶ گازسوز خواهند شد
--------------------------------------------------------------------------------
الا يا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها ... که عشق آسان نمود اول، ولي افتاد تالار و شام و عاقد و عکاس و آرايشگر و فيلم و لباس و تاج و کفش و کيف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجير و سرويس طلا... آنهم از آن سرويس خوشگلها... و از اين جور مشکلها
--------------------------------------------------------------------------------
می دونی CNG مخفف چیه؟ یعنی سوخت نداریم جیگر!
--------------------------------------------------------------------------------
من گلم تو منگلي... با هم ميشم گلمنگلي.
--------------------------------------------------------------------------------
آرزوی جوجه تیغی: بغلش کنن.
آرزوی گوسفند: رو صندلی جلو وانت بشینه
آرزوی خر: نمی گم داغ دلت تازه نشه!
--------------------------------------------------------------------------------
به تركه ميگن با ترجمه جمله بساز ميگه انتر جمعه كجا بودي.
--------------------------------------------------------------------------------
2-يه كباب فروشه ميره تغيير شغل ميده ميشه بساز بفروش. ولي هر چي ساختمون مي ساخته خراب مي شده. مي رن تحقيق مي كنن مي بينن هرچي ساختمون مي ساخته ميل گرداشو در مياورده.
--------------------------------------------------------------------------------
3-توی یه عروسی یکی داشته رقص هلیکپتری میزده لره جو می گیرش آرپیجی میزنه!
--------------------------------------------------------------------------------
4-يه روز يه بنده خداي کردي رو ميبرن جهنم فرداش ميبينن هيچکس اونجا نيست. تحقيق که ميکنن ميفهمن کرده همرو قاچاقي برده بهشت!
--------------------------------------------------------------------------------
5-تركه داشته بچشو نصيحت ميكرده، ميگه پسرم اگه خواستي زن بگيري از فاميل بگير، نيگا كن، مثلا داييت زن داييتو گرفته، عموت زن عموتو گرفته، منم كه مامانتو گرفتم.
--------------------------------------------------------------------------------
6-به تركه ميگن بچت حشيش ميكشه ميگه حشيش چيه؟ ميگن يه چيزيه كه آدم ميكشه و ميره تو فضا. شب پسرش مياد خونه و تركه بهش ميگه اصغر حشيش ميكشي؟ پسره ميگه نه بابا چطور مگه؟ تركه ميگه خفه شو پدر سگ، مردم تو آسمونا ديدنت!
--------------------------------------------------------------------------------
7-ترکه سوار الاغ داشته ميرفته.هر که به او نگاه ميکرده ميگفت:چيه خر دو طبقه نديدی
--------------------------------------------------------------------------------
8-دو تا ترک ميرن سازمان ناسا براي باز ديد . تشنه شون مي شه اشتباهي سوخت موشک رو بجاي اب ميخورن . چند دقيقه بعد اولي با موبايل به دومي زنگ ميزنه ميگه . تو گلوت نمي سوزه و دلت درد نمي کنه و نفق نکردي و احساس کني که ميخواي بگوزي . دومي ميگه اره همچين احساسي دارم . اولي ميگه يه وقت نگوزي ! من اينکار رو کردم الان دوبي هستم
--------------------------------------------------------------------------------
9-به لره ميگن با"قيمت"جمله بساز ميگه:مامان بدو تو اشپزخونه كه خورشت قيمت سوخت
--------------------------------------------------------------------------------
10- به تركه ميگن با بالش جمله بساز . ميگه :من رفتم جنگل يه كلاغ ديدم و زدم تو بالش . بهش ميگن :منظورمون اون بالشه . ميگه: من رفتم جنگل يه كلاغ ديدم و زدم تو اون بالش . ميگن : نه منظورمون تشك بود . ميگه : من رفتم جنگل يه كلاغ ديدم .تو شك بودم بزنم به اين بالش يا اون بالش.
--------------------------------------------------------------------------------
11- يه ترکه بوده اسمش عباس بوده يه روز توي يه مهموني بزرگي ببخشيد(باد از شکم خالي ميکنه) بعدش چون خيلي آب ميشه از خجالت رو به خدا ميکنهو ميگه خدايا من اين ننگو نمي تونم تحمل کنم منو مثلاصحاب کهف 300سال بخوابون چون عباس آقا بنده خوبي بوده خدا به حرفش گوش ميده و ميخوابوندش بعد از 300 سال عباس از خواب بيدار ميشه و ميره تو يه فروشگاهي تا چيزس بخره وقتي پولو به طرف ميده يارو ميگه: اين که مال زمان عباس گوزو است
--------------------------------------------------------------------------------
12-اگه 1 روز بري سفر .اگه 2 روز بري سفر.اگه3 روز بري سفر.اگه 4 روز بري سفر.اگه 5 روز بري سفر.اگه 6 روز بري سفر.اگه 7 روز بري سفر. اون وقت 1 هفته هست كه سفري
--------------------------------------------------------------------------------
13- غضنفر ميره استاديوم، جاي اينکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ بالاي سرش رو با تعجب نگاه مي کرده! بهش ميگن: چرا فوتبال نگاه نميکني؟ ميگه: دنبال کلمه «زنده» ميگردم
--------------------------------------------------------------------------------
14- يك باردوتا ترياكي بانك مي زنن يكي به اون يكي مي گه :بيا بشمريم اون يكي مي گه :بي خيال بابافرداراديواعلام مي كنه
--------------------------------------------------------------------------------
15- غضنفر با خودكار مي ره حموم مي پرسن چرا ؟؟مي گه هر جا رو كه ميشورم علامت ميزنم.
-------------------------------------------------------------------------------
16-تابلوهای بین راه در 5 کیلومتری شهرها :
قم: لطفا با وضو وارد شوید
آبادان: پاریس 5 کیلومتر
تبریز: پایان تمام محدودیتها
--------------------------------------------------------------------------------
17-به تركه ميگن گوز چه شكلي ؟ ميگه حلقه اي. ميگن چرا ؟ ميگه چون هر وقت زنم مي گوزه مي اندازه گردن من
--------------------------------------------------------------------------------
18-لره مياد تهران ميبينه همه آستين کوتاه پوشيدن، ميگه: عجب، پس اينا دماغشونو با چي پاک ميکنن؟
--------------------------------------------------------------------------------
19-مي دوني اگر دو تا هزار پا همديگر را عاشقانه بغل کنند چي ميشه ؟
نمی دوونی ؟ خوب می شن ..زيپ
--------------------------------------------------------------------------------
20-یه گونی پشکل میخرن بازش که می کنن یه لره از توش میپره بیرون میگن تو اینجا چکار می کنی؟؟ میگه من جایزشم!!!
مارا گلی از روی تو چیدن نگذارند
چیدن چه خیال است که دیدن نگذارند
شعر مرغ دریا اثر احمد شاملو
خوابيد آفتاب و جهان خوابيد
از برج ِ فار، مرغک ِ دريا، باز
چون مادري به مرگ ِ پسر، ناليد.
گريد به زير ِ چادر ِ شب، خسته
دريا به مرگ ِ بخت ِ من، آهسته.
□
سر کرده باد ِ سرد، شب آرام است.
از تيره آب ـ در افق ِ تاريک ـ
با قارقار ِ وحشي ِ اردکها
آهنگ ِ شب به گوش ِ من آيد; ليک
در ظلمت ِ عبوس ِ لطيف ِ شب
من در پي ِ نواي گُمي هستم.
زينرو، به ساحلي که غمافزاي است
از نغمههاي ديگر سرمستام.
□
ميگيرَدَم ز زمزمهي تو، دل.
دريا! خموش باش دگر!
دريا،
با نوحههاي زير ِ لبي، امشب
خون ميکني مرا به جگر...
دريا!
خاموش باش! من ز تو بيزارم
وز آههاي سرد ِ شبانگاهات
وز حملههاي موج ِ کفآلودت
وز موجهاي تيرهي جانکاهات...
□
اي ديدهي دريدهي سبز ِ سرد!
شبهاي مهگرفتهي دمکرده،
ارواح ِ دورماندهي مغروقین
با جثهي ِ کبود ِ ورمکرده
بر سطح ِ موجدار ِ تو ميرقصند...
با نالههاي مرغ ِ حزين ِ شب
اين رقص ِ مرگ، وحشي و جانفرساست
از لرزههاي خستهي اين ارواح
عصيان و سرکشي و غضب پيداست.
ناشادمان بهشادي محکوماند.
بيزار و بياراده و رُخدرهم
يکريز ميکشند ز دل فرياد
يکريز ميزنند دو کف بر هم:
ليکن ز چشم، نفرت ِشان پيداست
از نغمههاي ِشان غم و کين ريزد
رقص و نشاط ِشان همه در خاطر
جاي طرب عذاب برانگيزد.
با چهرههاي گريان ميخندند،
وين خندههاي شکلک نابينا
بر چهرههاي ماتم ِشان نقش است
چون چهرهي جذامي، وحشتزا.
خندند مسخگشته و گيج و منگ،
مانند ِ مادري که به امر ِ خان
بر نعش ِ چاک چاک ِ پسر خندد
سايد ولي به دندانها، دندان!
□
خاموش باش، مرغک ِ دريايي!
بگذار در سکوت بماند شب
بگذار در سکوت بميرد شب
بگذار در سکوت سرآيد شب.
بگذار در سکوت به گوش آيد
در نور ِ رنگرفته و سرد ِ ماه
فريادهاي ذلّهي محبوسان
از محبس ِ سياه...
□
خاموش باش، مرغ! دمي بگذار
امواج ِ سرگرانشده بر آب،
کاين خفتهگان ِ مُرده، مگر روزي
فرياد ِشان برآورد از خواب.
□
خاموش باش، مرغک ِ دريايي!
بگذار در سکوت بماند شب
بگذار در سکوت بجنبد موج
شايد که در سکوت سرآيد تب!
□
خاموش شو، خموش! که در ظلمت
اجساد رفتهرفته به جان آيند
وندر سکوت ِ مدهش ِ زشت ِ شوم
کمکم ز رنجها به زبان آيند.
بگذار تا ز نور ِ سياه ِ شب
شمشيرهاي آخته ندرخشد.
خاموش شو! که در دل ِ خاموشي
آواز ِشان سرور به دل بخشد.
خاموش باش، مرغک ِ دريايي!
بگذار در سکوت بجنبد مرگ...
۲۱ شهريور ِ ۱۳۲۷
http://img404.imageshack.us/img404/1718/41oylzzo31lss500jpegll4.jpg
http://www.rhinotickets.com/las-vegas/celine-dion-tickets/CelineDionTickets.jpg
http://pixhost.eu/avaxhome/avaxhome/2007-10-30/i5522_CelineDionDelles2007Front.jpg
http://mog.com/pictures/artists/0000/0000/1695/pictures/62909.jpeg
http://forgottenjournal.com/wp-content/uploads/2007/11/celine-dion.jpg
http://socialitelife.buzznet.com/images/2007/11/world_music_awards_110507_41-thumb.jpg
http://www.premiumseatsusa.com/concert/Celine-Dion-Tickets/images/Celine%20Dion.jpg
http://www.ticketstogo.com/images_user/Concerts/Celine-Dion-700.jpg
